Bueno, decir antimonárquica quizá es excederse. Porque la portada es un chiste, sólo un chiste. Y, aunque todos sabemos el poder que tiene el humor, el chiste en cuestión no critica la monarquía per se (o, al menos, no es inequívoco que así lo haga), sino que critica que la monarquía viva del cuento, por ejemplo; y aprovecha para dejar en evidencia la propuesta electoralista de Zapatero.

Aquí está la portada de marras, la que el juez del Olmo ha secuestrado por considerarla insultante para la monarquía española:

Es inevitable acordarse ahora en el revuelo que se montó por aquí cuando se publicaron las viñetas que parodiaban a Mahoma (y digo yo que Mahoma, por su rango, deberá merecer más respeto). La gente se rasgaba farisaicamente las vestiduras, nos erigíamos como adalides de la apertura de miras, del respeto, de la tolerancia. Pero claro: siempre vemos la viga en el ojo ajeno… y no la mierda en el nuestro. Es fácil criticar el burka, pero luego, sin esgrimir el mismo sentido crítico, promocionamos una pasarela de moda o nos trae al pairo que las monjas vistan como soldados imperiales.

Pero las cosas funcionan así. Y también funcionan así las leyes. Tú no puedes injuriar a alguien. Tú no puedes insultar a alguien, ni mucho menos a la institución monárquica o a la religión vigente. 

Como todo esto no puedo hacerlo y no quiero que me secuestren el blog ni que me metan en la cárcel, sé una forma de decir lo que quiero sin consecuencias. Es muy fácil, veréis: las palabras son lo que se criminaliza, en el fondo. Si llamas hijo de puta a alguien, te pueden denunciar. Si le llamas tumpitum, no pasará nada. Porque tumpitum no existe en el diccionario. Ni siquiera está recogido en el acervo popular como insulto. Es un truco muy sencillo, ¿verdad?

Bien. Pues ahí va: la monarquía es una tyurandaka; la gente que aplaude la monarquía es kartiga; los individuos que censuran esta portada de El jueves son gijollos de mucho cuidado.

Y es que uno no puede insultar si el otro no se siente insultado. Uno sólo puede protegerse de un insulto riéndose de sí mismo, porque es sano no creerse demasiado importante. El miedo es un arma muy efectiva de control social. La risa, el estallido de una carcajada, difumina el miedo hasta convertirlo en una parodia. La risa, como se explica en el La poética de Aristóteles… bueno, no lo leamos, que ya sabemos gracias a El nombre de la rosa qué nos pasaría si intentamos echarle un vistazo   

Tras muchos retrasos y expectativas, por fin se han conocido los ganadores del concursos de cuentos de Curioso Pero con Arte, blog gemelo de Curioso pero Inútil.

El premio, para los 3 ganadores, eran sendas novelas de “Jitanjáfora”, del que suscribe. No es mucho. Pero menos es nada.

El sorteo ha sido totalmente aleatorio. O eso parece, si concebimos la aleatoriedad como algo posible (video incluido).

Más detalles en el post de CPI. Y enhorabuena a los premiados.  

Pues sí. El otro día se falló la última edición del premio Caja Castilla La Mancha Valentín García Yebra, dotado con 3.000 euros, que el año pasado recibió La moleskine (ver crónica de la odisea aquí).

En esta ocasión, sin embargo, no pudo ser, aunque fuese por los pelos. Los vértices geodésicos, un libro de viajes que presenté al premio bajo el seudónimo de Will Tippin, quedó entre los 3 finalistas. Y, según me ha hecho constar el ganador, también de Barcelona, la batalla final se libró entre su obra y la mía. Seguro que él se lo merecía, y dos veces seguidas hubiera sido excesivo.

Lo de caraculo es un insulto muy común por estos lares (España), sin embargo no es habitual que se conceda la misma la atención a los culos que a las caras, la simetría no es equilibrada. Sí, es cierto que se concede más atención al culo de una fémina si pasea por delante de un grupo de machos de pelo en pecho, pero no me refiero a eso.

Si uno investiga un poco se dará cuenta de que el abanico de soluciones y productos para el cuidado facial es abrumador, casi roza el overbooking. Exfoliantes, cremas hidratantes, antiojeras, cosméticos para obtener diversos efectos, masajes estimulantes de la estructura muscular, cirugía para eliminar granos u otras impurezas, etcétera. La cara es muy importante, lo entiendo. La cara es el espejo del alma y todo lo demás. Estupendo.

Pero ¿y el culo? ¿No nos sentamos con el culo? ¿No es el culo un lugar proclive a las infecciones (en la zona anal) por su específica localización y por su íntimo contacto con nuestros residuos fecales; que es sucio por antonomasia, vaya? ¿No es usado hasta límites insospechados por amantes de la sodomía? Claro que lo es. Todo eso y mucho más. Pero, por alguna extraña razón, al culo no le profesamos tanta atención; o, al menos, no se publicita tanto esta atención, no se ofrece tantas soluciones. No se ha avanzado en sincronía con la cara, en definitiva.

Como ejemplo, un botón: unas hemorroides. Casi todo el mundo ha sufrido en carnes propias lo que supone una fisura anal, unas almorranas sangrantes y demás variantes. Pero ¿y las soluciones? ¿Y la información? ¿Y los bálsamos o viáticos? Cierto que la salida comercial del producto Hemoal con su revolucionaria frase promocional (sufro en silencio las hemorroides) supuso un paso adelante. Pero ¿dónde está el resto? ¿Dónde está el quinto de caballería para el culo?

Resulta, cuando menos asombroso, que a estas alturas de la película, apenas exista documentación explítica acerca de los problemas que nos supone el culo, en concreto de las hemorroides. Señores, la gente muere a causa de las hemorroides. ¿Dónde se encuentran las biografías al respecto (por qué nadie habla de ellas al tratar el tema de los cavernícolas)? ¿Por qué esta confabulación para hacernos creer que no pasa nada? Un niño puede crecer pensando que esto de las hemorroides sólo es una fantasmagoría, algo improbable… hasta que le sucede a él y el dolor le nubla el entendimiento. ¿Por qué nadie le había preparado para eso y sí para el día que perdiera la virginidad, sufriera su primera regla o descubriera lo que es una osteoporosis de resultas de sus carencias lácteas? El culo, las hemorroides en concreto, sufren un agravio comparativo.

Estoy indignado. Se pueden imaginar ustedes los motivos (no hay que ser ningún lince).

Para paliar en algo este vacío, me he propuesto desvelar unas cuantas cosas sobre este fenómeno, esta inflamación dolorosa y supurante que muerde al 90 por ciento de la humanidad. Y es que hasta la feérica (o felina, según se mire) Marilyn Monroe las sufrió, según su biógrafo Norman Mailer. Sócrates, también, probablemente, aunque puede que sea una leyenda por el asunto de la cicuta que se usó para borrarlo del mapa, pues la planta también se usaba para tratar las almorranas. Nerón necesitaba dos cojines para sentarse. Alejandro Magno se introducía unos supositorios de áloe vera prescritos por Aristóteles. Hay constancia de que el médico de la prisión de Fleet, donde el padre de Charles Dickens cumplía condena, trató de esta dolencia al propio Dickens cuando era pequeño. Edgar Allan Poe añadió a su catálogo de enfermedades (depresión, alcoholismo y esquizofrenia) la sempiterna fisura anal. El explorador Livingstone surtía a la reina Victoria de unas hierbas oriundas de tierras africanas para apaciguar las sevicias del culo.

Según qué detalles del culo, en ciertos personajes que parecen intachables, pueden resultar sórdidos. Como si un personaje importante no lo fuera tanto si sufre almorranas (una de las palabras más feas y menos eufónicas del diccionario, por cierto). Pero ¿no es interesante dotar de cierta humanidad a las figuras que la Historia ha entronizado?  

La última novela de Felipe Benítez Reyes (premio Nadal 2007). Presuntamente, una parodia de las novelas conspiranoicas de objetos religiosos varios, sectas heréticas, subtramas seudohistóricas con ribetes esotéricos y demás temas tan de moda hoy en día. Presuntamente. Porque la parodia se queda en una historia descafeinada, tanto o más aburrida que las novelas que critica.

Sin embargo, la mejor cualidad de Benítez Reyes no es narrar historias sino soltar verdades como puños empleando una prosa muy musical y llena de retórica; no en vano, el autor es poeta. Así que para disfrutar realmente de esta novela hay que olvidarse de encontrar lo que normalmente se encuentra en una novela. Hay tomárselo como un libro de poesía, o como una retahíla de artículos o disgresiones sobre lo que nos rodea interrumpidas de vez en cuando por unos cuantos diálogos y giros de tuerca.

No hay más. Pero ya es bastante.

Un ejemplo descacharrante sobre el mundo docente actual:

Una de las pocas personas que vienen a casa es Lolo Letaud, asceta cincuentón que fue profesor de griego y de latín en un instituto hasta que, hará cosa de un lustro, se desengañó de la pedagogía al advertir un factor básico de incompatibilidad entre el ablativo absoluto y los abalorios de plata que adornan sus orejas, las narices, el ombligo y los labios de su alumnado, al que Hélade le parecía un nombre de discoteca y al que los poemas de Virgilio le sonaban a jerga de tribu antropofágica, por no hacer mención siquiera de lo que sacaban en claro aquellos pupilos de una explicación relativa a los misterios de Eleusis, por ejemplo, porque Lolo se resitía a limitarse a la enseñanza de la lengua y procuraba ganarse a su clientela adolescente con esoterismos y mitologías, aunque no por esas. 

Para finales de años, si no hay ningún contratiempo, aparecerá la antología de relatos de Dionisia Pop!, de Francisco Javier Pérez. El autor me ofreció la oportunidad de prologar el libro, así que he tenido la inmensa fortuna de leerlo en primicia. Sólo deciros que los relatos de Dionisia Pop! pueden ser cualquier cosa excepto convencionales. Sólo deciros que no os podéis perder un libro con una portada como ésta:

De la contraportada:

Para ti

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