Esta puesta de sol melancólica no es una puesta de sol cualquiera. Todo lo que aparece en ella es comestible. El mar, rojizo por el efecto del sol al ponerse, está constituido de láminas de salmón. Pan y patatas forman diferentes tipos de rocas. Un guisante hace las veces de barquito.

El creador de estos paisajes hechos únicamente de comida, footscapes, es el fotógrafo británico Carl Warner, una especie de Archimboldo extrapolado al terruño. Para ganar el profundidad y realismo, las instantáneas están tomadas en superficies de 1,2 por 2,4 metros. Todo ello introducido en cámaras refrigeradas para evitar que los alimentos se estropeen.

Si queréis ver más paisajes apetitosos, recomiendo el post de Microcaos.

A mí esto me recuerda al día de la Mona de Pascua, donde se suelen comprar recreaciones hechas de chocolate y golosinas en general. ¿Para cuándo un restaurante que te sirva el footscape de tu lugar favorito? Otra forma de viajar sería comerse el lugar de destino.

Desde Pixeloo están transformando iconos de los dibujos animados en imágenes hiperrealistas de carne y hueso.

Aquí dos ejemplos: Hommer Simpson y Jessica Rabitt.

Spam no son, como algunos piensan, las siglas de Short, Pointless and Annoying Messages (Mensajes sin sentido, molestos y cortos). La palabra está relacionada con el nombre de un tipo de fiambre de cerdo que vende Hormel desde 1937, un compuesto formado por la yuxtaposición de SPiced hAM (jamón sazonado). Pero ¿cómo llegó a denominar entre otras cosas a las invitaciones a alargar el miembro viril y a compartir el dinero mal habido y las ganancias de los déspotas africanos depuestos, todo ello mediante el correo electrónico? Muchos suponen que fue a través de la metáfora. Al igual que el fiambre de cerdo, el correo electrónico es barato, abundante, superfluo, y en una variante de esta etimología popular, spamming es lo que ocurre cuando uno inunda de Spam a algún fan. Aunque es posible que estas intuiciones hayan contribuid a que la palabra se contagie, los orígenes de ésta son muy distintos. Partió de un sketch de Flying Circus, de los Monty Python, en el que una pareja entra en un restaurante económico y pregunta a la camarera qué pueden tomar. La camarera responde:

Bien, hay huevo y beicon; huevo, salchica y beicon; huevo y fiambre enlatado (spam); huevo, beicon y fiambre enlatado; huevo beicon, salchicha y fiambre enlatado; salchicha de beicon enlatada y fiambre enlatado; fiambre de huevo enlatado, beicon enlatado y fiambre; fiambre de salchicha enlatada; beicon enlatado, tomate enlatado y fiambre enlatado; huevo enlatado de fiambre enlatado y fiambre enlatado; judías enlatadas con fiambre enlatado y fiambre enlatado, o langosta Thermidor: una gamba con salsa de queso al estilo provenzal, con chalotas y berenjenas rellenas de paté de trufa y brandy, y todo coronado con un huevo frito y fiambre enlatado.

                                                                          El mundo de las palabras, de Steven Pinker.

Aún recordamos aquella visita al teatro Villarroel, donde a punto estuvimos de perder el sentido de tanto reír.

Quizá su anécdota más divertida.

El otro día tuve la oportunidad de revisionar algún capítulo de la serie de dibujos animados de los ´80 Chopi y la princesa (o La princesa caballero). Qué recuerdos.

Era una turbadora mezcla entre el cartoon epiléptico de Tex Avery y el anime japonés más kabuki, sazonado todo ello con inquietantes silencios de resultas de una sonorización deficitaria (el doblaje era tan malo que bajaban el sonido de la serie para que se escuchase la voz del narrador, faltaban frases aunque las bocas se movieran, muchos efectos sonoros no se oían, la música perdía fuelle de vez en cuando como si le fallasen las pilas…). Pero lo mejor, el over the top, era el ending de la serie: la factura era netamente celtíbera, estaba añadida a la serie sin pudor alguno, y consistía en un baile mal coreografiado ejectuado por unas chicas ya creciditas y un niño pelirrojo y pecoso con cara de hostia. 

Oh temporas, oh mores.

Divertido video que he descubierto en CPA que pone de manifiesto una de las brechas culturales más preocupantes de estos días. Lo terrorífico es que, en algunos casos, la metáfora que presenta el video no lo es tal: aún hoy existen personas que no saben usar un libro (ya no digamos un ordenador).

Al menos, en España nos sabemos divertir mucho. Este abracadabrante super video (Cantores de Hispalis interpretando Tócala, Tócala) lo demuestra: somos capaces de mezclar, en una especie de collage esperpéntico y turulato, a Locomía, los castellers, el lolailo, unas chicas chapoteando en el agua y otras cosas que ya he conseguido olvidar

A pesar de las recomendaciones de los expertos en seguridad vial nadie elige un coche anaranjado, un color bien visible en la oscuridad y en la niebla. Mientras el automóvil sea un objeto de prestigio, la seguridad será menos importante que la apariencia. Un coche negro parece más caro que otro anaranjado, pero en realidad la pintura anaranjada es más cara que la negra porque los colorantes que necesita son mucho más que caros que los negros.

Extraído de Psicología del color, de Eva Heller.

Este niño predicador, de idéntico énfasis declamatorio al de cualquier homónimo adulto, casi me convence de que los viajes de Darwin en el Beagle sólo fueron unas vacaciones.

Da miedo. El niño más todavía. 

No a nosotros (que también), sino a nuestros gobernantes, pobres ellos (bueno, pobres nosotros, que les financiamos).

Según refleja La Vanguardia, el congreso de los diputados gasta al año 644.000 euros en folios y bolis.

Hombre, si nos ponemos a hacer cálculos, resulta que (gastando la mitad del monto en cada cosa):

-A 3 euros el paquete de folios: 53 millones de folios

-A 0,15 céntimos cada bolígrafo: 6.133 por diputado.

Un senador estadounidense demanda a Dios por causar “catástrofes” en el mundo.

La desopilante monja de Buenafuente le ha replicado de una forma muy clarita.

Hombre, puestos a demandar al Altísimo, primero habría que demandarle por muchas otras cosas; que permita la religión en el mundo, por ejemplo. Qué sádicas son las deidades.

Pero no sigamos blasfemando, que como bien dice la monjita “¿pero a ver, alma de cántaro, tú no ves que Dios es todopoderoso y puede cogerte así por tus partes y tirar para abajo muy fuerte y hacerte mucho daño?”